Num infantário a educadora está a ajudar o Joãozinho a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o Joãozinho:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas estava a ver que não custou.
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao Joãozinho:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!

T.P.

 Esta é só para os resistentes e bem humorados.

Não te rias se fores capaz...
Imagina a cena...
Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravasar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

 

--
D. M.

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ > É necessário apenas:

1. Sexo;

2. Comida;

3. Cerveja;

4. Futebol.

 

COMO FAZER UMA MULHER FELIZ > A história começa assim...

No mais alto pico do Tibete vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê-lhe flores e muitos… Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Levante a tampa da sanita antes de mijar.
- Use desodorizante (que preste);
- Não diga palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúmes dela, ela pode ter de você;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde a casa.
- Saia para trabalhar e volte a correr;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'amo-te' pelo menos 5 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue-lhe, de qualquer lugar;
- Deixe-a conversar durante horas ao telefone;
- Não ressone;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não a arranhar;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: do aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz...      Espere...       Volte aqui...
- NÃO...    NÃO PULE...     NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!

S.A.

Os Portugueses são os melhores...!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York:
em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para China:
em 3 minutos apanhou 3500;

Na África do Sul:
em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal:
num minuto, roubaram a 'PUTA' DA MÁQUINA!.

S.A.

“Factos” a respeito da mota Harley-Davidson


O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?

Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...

Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!

Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;

5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

---

S.A.

.

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?

- Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse.

- Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse.

- Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da P…a.     Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ??

F.F.

.

BICHAS (à brasileiro) PANELEIROS (à português) ACAMPANDO

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?!!

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo....

E a corajosa:

- FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MUIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!!

É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!

S.A.

Sem palavras!!!

Boas acções como lema de vida...

*A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar. *

*Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: -Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.

Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As suas calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que  nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então, quando já estava sossegada, perguntou: -Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

* Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!

(LS)

O marido chega a casa e diz:  - Rápido, traz - me uma cerveja antes que comece !!!

A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou - lha.

Quando ele terminou aquela cerveja, disse : - Rápido, traz - me outra cerveja, já está quase a começar !!!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.

Terminada a segunda lata, voltou : - Vai rápido, traz - me mais uma, vai começar a qualquer momento !!!

E a mulher, revoltada : - Ah, chega ! Que droga é esta, estás aí todo folgado, chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja pró menino como se fosse uma escrava ? Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras

- Pronto ... COMEÇOU !!!

recebido via mail de S.A.

Nestes tempos de crise... só faltava a vitamina E, para melhorar a qualidade de vida dos cidadãos!

Ó FALTA MESMO PAPEL HIGIÉNICO COM SABOR A HOLOTÚRIA

Desculpem a linguagem (os textos são publicados tal como chegaram ...)

A complexidade do Papel Higiénico!!!

(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha (rabicho), pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções: /«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura»/que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores /«a suavidade de uma pétala de rosa»/!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cú com uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com /«extracto de pêssego».../ como se o cú distinguisse a cor e sentisse o cheiro!

Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.

Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter /«óleo de amêndoas»,/que garante /«maciez superior e um cuidado maior com a pele»,/ na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!

Manda esta mensagem para os teus amigos de cú sensível...

Eu já fiz a minha parte! E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!

texto enviado por: L.S.

Citar

Falar sobre YouTube - Susan Boyle Versão Completa Legendado PT BR

http://www.youtube.com/watch?v=xRbYtxHayXo

VALE A PENA VER.

Esta é a versão completa da apresentação da agora mundialmente famosa Susan Boyle no Britain's Got Talent, que nos dá uma lição valorosa na luta contra o preconceito: as aparências enganam.Cada vez que eu vejo, mais fico fã desta mulher!Agradecemos a todos pelos comentários, e prestigiem nossos outros vídeos, além de visitar nosso blog.A...

Alentejano... á pois éee...

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...

- Fuma ?

- Dois charutos por dia.

- E ... Quanto a sexo ?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.

- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...

(e-mail de CL)

Mudam-se os tempos... em Portugal

Uma diferença de 30 anos (1978 a 2008).

Isto já não é o que era...

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim  que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder  fazer uma fisga:
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe  a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o  Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde  a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e  acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência  escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a  TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o  telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca  de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não  interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime  parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno  incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um  cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai  à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura  paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua  irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do  Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém  durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís  Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A  sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria  abraça-o para o consolar:
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a  correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o  desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em  terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por  trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e  cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em  cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do  carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de  propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter  chamado 'chocolate' ao outro:
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua  casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma  grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a  averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens  problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a  respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem:
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber  seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num  banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a  tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para  entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres  sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços  inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando  aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se  trazes drogas.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao  chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai  pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias:
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana  puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia  seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam  as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e  caganeira.

RECEBIDO POR EMAIL   DE   J.A.

ENTREVISTA PARA EMPREGO...

FABULOSO...

FABULOSO...

 

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra
pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)
- Hum... - diz o psicólogo - aqui vai a última pergunta:Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio?...
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte...
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

FRASES 'CULTURAIS'...

- *Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida - Brooke Shields** * *


- *Nós somos humanos como as pessoas - Nuno Gomes do Benfica* * *


- *Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado - Jorge Perestrelo* * *


- *Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC)* * *


- *O meu coração só tem uma cor: azul e branco - João Pinto (Ex-Capitão do FCP e da Selecção Nacional)* * *


- *A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses...' - Charles de Gaulle* * *


- *Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ...mas não, é Veloso.' - Gabriel Alves* * *


- *Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas ! - Gabriel Alves* * *


- *É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos - Jornalista da RTP* * *


- *Um morreu e o outro está morto - Manuela Moura Guedes* * *


- *Prognósticos só depois do jogo - João Pinto (Ex-Capitão do FCP e da Selecção Nacional)* * *

 

-*Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se. - João Cunha - testemunha de crime* * *

 

- *Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil* * *

 

- *O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas. - Paulo Aguiar - TV Globo* * *


- *O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - Juliana **Faria** - TV Globo* * *

 

- *Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo - Psiquiatra* * *

 

- *À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - Ribeiro de Jesus - PSP de Faro* * *


- *O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - António Bravo - SIC* * *


- *Ela contraiu a doença em vida - Dr. Joaquim Infante - Hospital de Santa Maria* * *


- *Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens - António Tadeia - Crónicas do 'CORREIO da MANHÃ'* * *

 

- *A vítima foi estrangulada a golpes de facão - Ângelo Bálsamo - JORNAL do INCRÍVEL* * *


- *A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - Agente PAULO CASTRO - Relações Públicas da P.J.* * *

 

- *Os sete artistas compõem um trio de talento - Manuela Moura Guedes - TVI* * *


- *Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano - Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA* * *

 

- *Quando o jogo está a mil, a minha naftalina sobe - Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal* * *


- *Querem fazer do Boavista o bode respiratório - Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC* * *


- *Não tem outra, temos de jogar com essa mesma - Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva* * *

 

- *Se entra na chuva, é para se queimar - Denilson - Jogador da Selecção do Brasil* * *


- *O difícil, como vocês sabem, não é fácil não - Jardel* * *


- *Jogador tem que ser completo como Pato, que é um bicho aquático gramático - César Prates, Ex-jogador do Sporting FC* * *

 

- *Em Portugal é que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias - ARGEL, jogador do BENFICA* * *


- *Nem que eu tivesse dois pulmões alcançava essa bola - Roger, jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro* * * * *

 

- *Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu - Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube* * *

- *E rematou com o pé que tinha à mão.  - Pedro Neves, RLTN na final da Taça do Ribatejo - 2008 - * * * * *

 

- *Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão * * * * *

E digam lá que isto não é a coisa mais linda....

 

 

      

 

 

 

  

 

                                               

                A M I G O S   P A R A   S E M P R E

                            fotos recebidas por email

                                             obrigado JAGP